心烦。
大家都说我比以前要好很多。
是啊，以前的我自闭又阴暗似乎看起来很恐怖，现在看起来就一欢乐的二缺。
可是以前的我没有那么多阴暗的想法，不会随便揣测别人伤害别人真是纯良地要死。就算被人各种吐槽也有可以相信会一直在自己身边的基友。。
越来越受不了现在的自己了。
一面显而易见地假笑着，一面在心里咒骂着算是基友的人，恶意中伤。
真是的= =原本以为永远都不会这样的。。
基友中有一只很厉害的娃子A，全能+基因也很棒的样子，原本就很嫉妒来着，偏偏A习惯性。。该说是自夸还是炫耀。。无论什么话题都想掺和，潜意识中在任何领域都希望自己是第一。。。实在掺合不能的领域就各种贬低。。。好难过。家境什么的基因什么的到底有什么好炫耀的啦虽然我确实很嫉妒= =。。。
基友B，萌的要死，心理年龄也和长的差不多。。很容易就会上当。简直不知道是怎么做到那么单纯的。。。。不过什么都不用想真好。羡慕。
B各种崇拜A，言听计从。每次看A和B一个各种乱扯一个盲目崇拜就。。。各种复杂。。。。为什么偏偏还是我基友啊。。。
可是就算各种不爽我还是那么爱她们依赖她们离不开她们。。。
一直都没有好过的身体似乎越来越差了。从开始担心自己会不会分分钟死掉到再也不去担心——因为真的不知道。。。
身体已经没有希望了，爸爸妈妈嘴上万分在意担心的样子，却从来不会做也做不到什么实际的事情。
就算和他们解释，也只是徒增他们的担心和愧疚，有时候会连累其他人也被迁怒。。
况且身体这种事情，真的很难讲出来。。毕竟不是十多年都治不好的顽疾，就是因为亚健康造成的各种状况。。
甚至连医生都很难解决。。每次每次都是说“再看看吧”“要不再去做XX检查”。。。
这么多年下来，实在是累了。吃着无济于事的药，打着不知道是延命还是减寿的针。。
感觉没有办法好好活下去。很困扰。
从很小时候就开始的无法缓解的焦虑与恐惧。
无止尽的似乎耗尽我所有想象与思考的噩梦臆想，张开嘴就好像能吐出来。
日复一日愈加严重的神经衰弱。
害怕哪一天就一不小心伤害或是连累了家人朋友。
我清楚自己渴望被理解，渴望倾诉，可是我怎么敢又怎么能。
不想再看到自己爱的人为自己哭。
什么时候开始只能听见对自己的恶言。
什么时候开始慢慢决定放弃一切，可是真正放弃的时候却发现已经伤害了那么多人。
连“自卑”都只是用来自我安慰。
在觉得“这已经是极限了不如就这样吧无所谓了”的时候，看着每一条短信眼泪掉下来。
我还有那么多爱我的人我怎么能放弃呢。
我曾经辜负那么多人的期待与祝福我怎么还能辜负他们的爱呢。
但是真的好累啊。
如果可以的话，就让我把每一天都睡过去。
就让我安静地像死去一样地躲起来吧