15.9.8
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其实本来也不该发生些什么，爱恨情仇都应与我无关，我只要守着这小小的角落过好我平淡的日常就好了。
可却偏偏发生了什么。
当我发现自己东西丢了的时候，谈不上是什么心情。
除了开始的惊讶，剩下的便是意外的平静。
没有悲伤也没有郁闷，只是平静，平静就像丢东西不是自己一般。
细细的检查了自己的包，在发现确实丢了时，只是默默的在心里做好再也找不回来的最坏的打算。
然后换上一脸悲戚的表情，拉着刚从厕所里出来的室友，说我们出去找东西吧。
也许当时的自己并没有发现，在自己心底，没有任何的情绪，仅仅存在的只有平静罢了。
平静得就像把自己沉在了水底，隔却了所有浮世情感的侵扰。
一脸悲戚表情拉着室友在学校转了一大圈还是无果，接着室友提出想去吃东西，我便拉着她说：“走~姐姐今天心情不好~请你吃~你想吃什么？”
许是表情过于悲愤，亦或是表现过于豪放，室友怔怔的看着我，表示被我吓着了。
我笑了笑，却是自己品出了些许滋味。
从一开始我便无所谓悲伤、郁闷，仅仅是下意识的做着最适合此刻的反应。
从一开始，便是将自己沉在了水底，不悲不喜。
拉着她出来，不过是来碰碰运气，看能否找回来，有缘自会找到，缘尽便是我走遍天下，也再不能将其找回。
说请吃东西，不过是吃货的本能在蠢蠢欲动，仅仅是自己想吃罢了；而别人被我拉着走了长长的路，便是也能一起感谢，一箭双雕又何乐而不为呢？
回到宿舍静了下来之后，也是渐渐明了起来，自己一开始就像个看戏人般，沉在心底深深的水潭里，无悲无喜的看着自己演的闹剧。
兴许，无心便无情。
细细想来，每次遇见此般事故也是如此，看似着急郁闷，心底却一片平静。
不管是之前不小心压碎电脑屏幕也好，搞残手机也好，玩残电脑系统也好，甚至是因为某些原因不能去大学报到准备远走也好。每次一脸悲戚的和别人玩笑般的哭诉后，都会惊讶于自己没有任何感觉，似乎事不关己的心情。
悲伤也无，喜悦也无，仅余平静。
突然却想起那句——你有没有爱过一个人，你有没有恨过一个人。
我爱过，一个不存在之人，现在还爱，却丢在了日常的角落。
我恨过，一个本应最亲近之人，现在大概不恨了，却是再无法去原谅。
从年幼时期，就开始被慢慢划深的伤口。
即使已经在现在愈合结痂，却依旧会被一些事情轻易的牵扯，再次裂开，露出狰狞的伤口，喷涌出迫不及待想要再次见到我的鲜血。
突然开始怀念起大概6,7岁的自己，那应该是自己最幸福的岁月，单纯，不谙世事，看似圆满的家庭，似乎慈爱的父母。便是那个时期的照片也泛着自己傻乎乎的甜蜜。不过，也只是曾经罢了。
其实以前的自己也是有写日记的习惯的，父亲鼓励的，10岁左右，朦胧的心情，直白的话语，易被牵动喜悲的心。
如今才惊觉，便是那时，就开始被逼着去平静了，逼着去敛掉所有的心情，从那本止于父亲的日记开始。
也就是从那时开始死掉了所有多余的情绪吧。
之后，便是掉进无尽黑暗深渊的日子。几年光景转过，终是被最爱的那个人拉着走了出来，却带着一颗已经老掉的心。
在之后的岁月里，慢慢的将自己沉在了水里，现在终是隔着水看这人间喜乐，而从水那头传过来的喜已再无暖度，悲也再无凉意。
从深渊里爬上来的我，此后却在三途河旁行走着，看尽浮世痴怨喜悲，却难免几脚蹚进水里，久违的品味一下来自灵魂的悲伤与疼痛。
便是无心无情，也无怨无恨。
开始渐渐不能分明，究竟是平静是假面，还是日常所以表现出的喜怒哀乐是假面。
也许都是，也许都不是。自己都说不清，又怎么能盼着别人来看清呢？
人，确实无法完全的去理解另一个人，每个人的成长经历不同，所遭遇的爱恨情仇亦不同，你又怎么能去奢望别人完全理解你呢？
这是我曾经对我闺蜜说的一句话，在我们友情的转折点。打动她对我敞开了更深的心门。
也许当时只是有感而发，而现在看来，却是触目惊心的苍凉，原来在那时我便苍老了这么多。
罢了，人间喜悲，与我也少有瓜葛。
现在多是替别人笑，替别人哭罢了。
而所谓悲喜，也只是感同身受。
早已沉入水底，所有喜怒哀乐看来都似水上薄雾，一吹即散。
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