本帖最后由 暴躁如狂 于 2015-10-21 21:25 编辑
我想聆世。
真想他啊——
记得有个一如往常懒睡的上午，快到中午的时候醒来，发现身上都是他留下的痕迹，那家伙趁着我熟睡坐在我身上干了不少好事呢，当时就看硬了，只是没时间黏腻、真可惜。还曾经给我C的小静换上各种乱七八糟的衣服拍照片，虽然我以将他C的临也泡牛奶食用回敬了，但每次一想到还是觉得牙痒痒啊、
偶尔会用特别撒娇的语气叫我靖淮淮，像只猫儿一样黏在身上，可爱至极。啊——那种感觉无人能敌。
那家伙啊，最擅长干的事情就是激怒我了，其实总是对着那家伙就生起气来了，自己也不知道为什么，就是有一种特别想把这家伙干翻在地的感觉。
是个有趣的人啊。这个世上存在的极少的那种。
我到底是喜欢他的临也多一点，还是喜欢他的她多一点呢，
大概我自己也不清楚吧。就像在这里缅怀也一点用处也没有的这件事一样，我真的不清楚啊。
可能，我是真的很喜欢她吧。所以才那样迂回的反击回去，连自己都被逗笑了呢——
喜欢你的是靖淮，不是我本身，说到底靖淮只是我的一张皮而已——什么的，现在想想，我当时都在说什么啊，哈哈。
到底还是无法释怀她那样冷漠刻薄的伤了我吧。但事实上，我也没有立场去想她索爱。她并没有必须回应我的义务。
能被他喜欢，就是我万幸，不被他喜欢，也是我的命。
或许连她自己也没搞清楚她有没有对我动过心吧。
但是即便动过心，也只是动过心而已。并不能代表什么，更无法决定什么。
在他心里，我始终，都只能是靖淮。
可我好像，在三个月之后忽然明白，其实我一直都没有放下她啊。
即便躲了她将近半年，也只是一直避而不想。根本没有解决什么问题吧。
无法被回应的感情，由我去选择离开，对她才是最好的吧。
聆世啊，你还会想起我吗？我啊，是绝对不会想起你的，因为我可能，这一辈子都无法忘记你啊。
你给了我最甜最甜的恋爱，也让我吃到了最苦涩最酸痛的暗恋。
我已经没有什么心愿了，我想知道的只有这个了，
聆世，今后你还能找到其他人来代替我吗？
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明天一定要把文写完才行。不然画风总是变太烦了。
还有宜滕的还没写完，粗粗列了个刚写了个开头和插叙，为什么我总是变画风呢，真糟糕.......
买的开封奇谭1到了，开心。公孙先生胭脂好高///A///
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我想聆世。
每次上二次号都要想她一遍，或者想起了她于是上二次号不抱期望地看看是否有奇迹。
我在小黑屋里发现了那两段音频，我果然还是拿下来了。
只可惜，拿下来的聊天记录，竟是去年十月的。那之后的恩爱已如我后来的决定一样决裂的离去。
我好想她。
我好想知道她的近况。
我好想知道她都如何回忆我。
可我不能知道，我不配知道。
聆世，我好想你。
这个世界上除了你，再也不会有人叫我的那个名字了。
这个世界上只有你，会始终记得我的名字直到彻底把我忘记。
聆世，我好想你。
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出圣文进度不佳。
出云的角度不太好写、到底该怎么写出云视角.......
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睡得太早所以醒的也很早，窗外是一片寂静的黑，沉默的路灯低着头打瞌睡，映照出还在起伏挣扎里漂着的我。
像是中了一种毒，我知道这个世界上的任何事情都有平衡，过犹不及和无疾而终都是一件悲哀的事情。
可我却在这样的悲哀里感到了一些快活，或许我只能够沉溺于当下，但时间是铁面的判官，终有一日会将我钉在十字架上。
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每次一旦开始写故事，就会被自己虐到撕心裂肺肝胆俱颤
我又看了遍陆离花如雪，每看一遍都想继续写。每次都会好好控制住。
一旦写下去，可能有些东西就会回不了头。
我这样究竟是太了解自己还是太有自知之明呢？
枯燥的意义究竟是什么。我至今都不知道。
我想活在这么样的世界里，可是我如果连所处之地的身躯都无法好好维护，
在其他任何地方又谈什么来保持自己色相的清澈干净。
也许我在心里，早就像沟渠里的烂泥一样浑浊了，
终归是潜入了太深的地方，就再也回不来。
至少，这个社会会毫不留情地判定，我是回不来的那类人。
虽然，我一点也不想被这种奇怪的东西接受，但是不被接受的滋味同样不好受。
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只是看着就够了吗？
不主动做任何努力而只是在一旁默默地看着，这样的人无论身处何种环境都无法得到救赎。
不要紧闭心门，展现出你的意志。
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在什么样的情况下能够明白自己的真实。
是春风得意马蹄疾，还是十年寒光磨一剑，
我听人说，是死前一刻的表情。
也有说过，是绝望下无法掩饰的碎语。
我早知道入坑太深会回不来，却还是想知道。
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