本帖最后由 balanlannie 于 2017-3-8 23:30 编辑
受到了妈蛋君的鼓励决定重拾日语了！我知道你的臭毛病，后面肯定也会很容易就有中断的契机，我不管，你给我废话少说，借口少找，有什么不爽在下面吐槽出来就是了！
以后每天来给我打卡汇报啊我知道你不是一个能心安理得让过去的自己也就是我失望的对不对_(:з」∠)_
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2014年5月15日
今天跟室友也再次表达了“一起学习吧！”的请求，哥哥很赞同学习要一直浸润，而其他人都索取了我的五十音课件。大家加油。更重要的是自己一定要坚持。坚持是种罪，来变得十恶不赦吧！
2014年9月12日
今天看到学校的果汁甜品店招兼职，结果自己因为中间有段志愿者的工作就不能干了，录取室友一名；先前和室友们一起去附近的进口超市应聘，因为五个人时间都一样所以人家也只收一个，留给室友了她还在犹豫。其实两份都好棒啊工作装很好看还有男孩纸，搞不懂既然难得地可以做还有什么好犹豫的…嘛，会因为工作装和男孩纸而好感的也就只有我了吧_(:з」∠)_
坐电梯回来的时候室友说“太好啦这样我们都有事情做啦”觉得怪怪的，仿佛是一直以来羡慕的哀怨一般#23e!起因是赛期就快到了我的志愿工作快开始了要培训什么的每次跟室友说的时候总有种负罪感，因为当初是大家一起申请的但是由于部门难度不一样只有我被录取了，之后就……明明因为担心被认为是炫耀啥的一直挺谨慎的来着，但还是像个禁区一样提到就会冷清，又不能做出站着说话不腰疼的发言，所以这个立场即使想去说安慰什么的也不可能。所以我觉得其实“比起他人所施加的，人更是自己放不过自己罢了”，嘛，就这样吧。明明我也很哀怨的说，因为说到底我也只是有十天的事情做啊，又没有报酬，但是这种有得了便宜卖乖的嫌疑的话还是只能自己说了……_(:з」∠)_
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2014年8月26日
哟，好久不见……半个月了哈……其实有点儿如坐针毡，事到如今再来继续写的这件事……因为自己的表现实在说不上好。。。
嗯，倒是没什么事情发生吧，主要有版杀结束认识了几个小伙伴，
有了同桌，开了帖子说好一起学日语，但是自己果不其然干劲一过又开始任性偷懒了……
心情差不多挺稳定的，因为全心全意在补全职猎人（主要）、看小说（绝处逢生·末世和侯门毒妃【噗噗噗）、今天玩了一会儿dmmd……
然后觉得糟透了的是SP……似乎第四周的就没有听，然后第五周是catch up，第六周，现在似乎是第七周？我已经记不清了OTL，两次作业一个是只做了interview没听课做的，一个是同情日的瞎编乱造………………
5555555555555555555555555555555555555不想面对现实……………………不想承受自责的煎熬………………………………不想背负任何任务和责任……………………………………………………
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2014年8月11日
为什么总是觉得自己傻呢？
为什么总是觉得自己丑呢？——昨天姑姑纳闷地说，“怎么你们总觉得自己不好呢，我总是觉得自己可好了呢”
今天又一如既往地觉得自己傻，然后突然就想说“为什么呢”==
觉得自己傻的同时会觉得有点儿萌想要捏脸←的时候，抛开用自恋编织的那张保护网，在心情深处是不是也有着好嫌弃好讨厌为什么不去死之类的呢？
看着自己这个样子，针锋相对的自己，又是不是会诞生出第三层——迷茫无助不知道该怎么办不知道会怎么样恐惧着的自己呢？
有点时候我们不知道自己的过错。我们是善良的，只是做错了事情。
但是有的时候，说出这样的话那样的话做出这样的事那样的事，危害后果自己是再清楚不过的。但不如说自己的目的根本就是去伤害。
为什么呢。
不管是对别人也好，对自己也好。
不断不断地做着明知故犯的事情，然后就跑掉，剩下善良的自己懊悔难过付出一万倍的补偿去寻求原谅——但是在犯下的时候，本意就是伤害你没错你拿我怎样。
为什么啊，感觉好奇怪。
是the weak connection between attitude and behavior？deindividual？obedience？conformity？觉得不对。
与其说是一种恒常性的性质，不如说是一种间歇性的状态。
并不是人格分裂。因为并没有泾渭分明的人格划分，也没有互相隔绝，没有分别独立的思维。
倒不如说是不同的特性之间的此起彼伏。“良知自控和慈悲慢了一步，输给了狭隘傲慢和不恭”的感觉，还有“用光明来压制自己阴暗面的力量一不小心放松了就被篡位而上占据”的感觉。
做了错事会懊恼。一边弥补着一边还要和自己怄气。我也真是蛮拼的……【苦笑
如果是因为迷恋这种感觉呢？我觉得不能排除这个可能。虽然很顾虑，但是真的有这种赶脚。
通过这种方式在自己之间互相确认，“太好了我还活着”。
……真的很神烦诶你们！！！
虽然试图诱导使用朋友或者恋人的关系来进行互相约束，但是实践起来觉得是行不通的。
毕竟这不是鬼畜眼镜里还能单独存在的啊(－∀＝)…
——所以要改变策略的话，答案只有一个，就是“自己只有一个。自己是一个整体。只是有些特性之间互相矛盾重叠而已。但是毫无疑问的所有都属于一个整体。所以行动不行动该做什么决定都应该统一指挥。谏官可以有不同职权，但是只能陈述事实，还需要唯一的皇帝来决策。”之类的……
在作为任何一个立场说话的时候，没有“这就是我我就是这样”的权利。也无需互相吐槽，“哎呀我啊真是的你够了给我差不多一点你是笨蛋吗”。
——这样分析的话，想到了责任的问题。如果分开的话就可以逃避责任，这是显而易见的。而如果有了皇帝，也就意味着只要是皇帝通过了的事情就要作为自己整个人的身份去承担一切后果，也就意味着这个皇帝需要很强的承受力和不容置疑的地位。——所以推测现在的情况是没有养育出那位足够强的总揽一切事务的大人物。因为他只有一个，他要权衡利弊，他只能做出唯一的抉择，所以他无法兼顾所有臣子所有的个性所有的梦想。所以就要舍弃很多东西。
……又絮絮叨叨了orz
所以你就是在害怕这种东西吗？【又开始称呼自己作你了orz看样子是对的啊！
不用自责，现在做不到的事情，可能是时机还没有成熟——还没到非要舍弃不可的时候，所以想要维持着有人（哪怕是自己）分担的生活。
唉，说你什么好==
好萌……
差不多一点啊==
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2014年7月31日
个体跟群体诚然是有关系的。但是是所有的个体最终决定了它所构成的群体。若是非要承认群体环境的作用，只能说是总体水平会影响个体的判断和选择的影响作用。所以：
我是我自己，而不是任何所有人的缩影。平均值是由所有数决定的，承担的是表现包括所有成员在内的整体平均的水平的使命，而无权要求所有成员都等于平均数——通过使所有数都相等的唯一途径。所以我首先是我自己，跟那些“这一代、大家都”没关系，即使没关系也可以生存可以立足，然后当我身在其中，我可以成为其中出色的一个，也可以是另类的一个，也可以是普普通通的一个，但我身为其中之一，必定是普普通通的一个，享有平等的立足之地，不可侵犯不可排除。
我知道我妈对我的很多说教都是建立在“你如果这样会更好”的意义上的，但是我内心可能总会按照“如果不这样你将无法立足”去理解而害怕，进而去反抗——通过对与自己相反的进行不屑嘲讽或侮辱以维护自己的尊严。既然明白了就大可以大大方方地大可不必了。之所以总是没能成功的变得谦虚，大概也是出于这种紧张，以后应该会变得顺利起来了。总之，不用担心无法立足，天大地大大自然大即使极限情况也总有一处，所以你可以尽量做自己了
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2014年7月29日
27号晚上熬夜到28号一点多把CV弄完交上了，然后胃里生病那时候简直干呕，第二天就去开了药。
当天白天，玄玄来找我参考填志愿，劝了很久也说不肯复读，但是许久没跟人交往的我度过了还算蛮愉快的一下午。结果昨天晚上就做梦梦到高中的生活，一些青春的紧张的逻辑不对的片段，但是那种开学当天晚自习前半小时还在家收拾书的着急，非常真切！有点儿明白毕业这么久的自己已经忘却的感觉对她来说却是记忆犹新的，有点儿理解她的心情了。
今天陛下的手机到了，用着还真不错，WP系统挺新鲜的。而且越发觉得现在在看的总裁文《婚难从》还挺有看头了。今天下了雨，变得凉爽起来，小表弟很吵闹遭到了我们全家的嫌弃，也让我和老弟更团结了23333
跟老弟play chess，又是输，他大呼“唉我没对手了！”但是又不肯跟电脑下。我问他有没有不怕输的勇气，他说有，于是我萌生了一丝没准将来他能在这方面有点儿前景的希望，不过也只是一丝啦。灌输安利了一番，不知道能不能结果吧。
说正事，我的学习啊，最近又开始有点儿复苏对荒废日语的愧疚了——新编二开始之后就一直停留在第一课了orz然后其他同学的peer assignment不太想看啊喂……看了一个男生的CV挑了一堆错记下来了但是暂时还不想去用英语写评价……唉总觉得眼睛累，手也不舒服的。
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2014年7月25日
刚刚手滑把写到一半给关了，好难过orz
要知道最近两天因为撸多了（。）手又开始疼了啊！
总之就是表示了一下即将到来的CV的deadline的恐慌之情==+【【【
还有开通了网易博客为了索要鬼畜眼镜抓的解压码，装修半天才想起之前从苏苏那里存的自己已经有了……那么以后也偶尔更新一下微博吧？
这两天为了想要自己睡的事跟爸妈提出了不少次，引发他们俩的分歧也挺烦，这两人似乎永远不能互相理解沟通的样子，真烦啊！
给陛下转了钱，不知道小手机什么时候能到，等待中。
啊，对了，我看完了《交响情人梦》动画版的第一季喔，很不错的片子，可惜找不到能看的真人版orz
总之就这样吧，我去听鬼畜抓啦再见~
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