| 好吧 昨天啃玩**心情久久不能平静 你妹的 我会告诉你们我也思春了吗-.- 不过想想还是算了 那种爱情早在我毕业时候就已经与我哦缘了 至于其他的爱情什么的 要相貌没相貌要钱没钱 于是呼 想恋爱与自知之明碰撞了 接着 我就压抑了 于是呼想到了圣人（洪荒小说什么什么的 应该知道把）这个词 于是呼我觉得圣人难怪那么NB的 年感情都基本米有只有因果什么的 其实觉得那样也补错 至少没太多烦心事 现在的生活一潭死水 女性朋友米一个 男性基友3.4只 平时都是忙自事 一月几回搞搞基 我会告诉你们我基本都已经无聊大淡出鸟了吗？？？ 基本6.7年的时光就是小说 电脑 我 三点一线 女人缘什么的就补说了 恋爱什么的就不想了 -.- 虾米生活 开个动漫什么的压抑啊 看见主角什么的嫉妒啊 看见女朋友什么的我想要啊 于是呼来发泄了 曾经很久很久以前我有这样一个愿望 如果老天给我一个女朋友和她开开心心几年就死而无憾了 现在我有一个愿望就是 NND 老天你Y的这愿望都不给我实现那天让我抓着你了我要让你米女朋友1W年啊1W年-.- 当然他可能是一直找补到女朋友让我陪他做伴 那我诅咒他一辈子找不到女朋友 该死的人生-.- |
寂寥的雨巷里回响著滴答滴答的声音.
她就躺在那黑暗的墙角边
湿濡的黑色长发搭垂在她的脸上.
白裙上的血绽放出一朵娇艳的红花.
她的记忆开始像一秒二十四帧的胶卷在重播.
他有世上最温柔的笑容.
他送的小雏菊带著阳光的味道.
"我爱你",可是他又皱著眉
轻轻,说了一句"对不起"...
图像变成了灰色,棕色,血红色.
对不起,是他对她说的最后一句话.
她胸前插著的那柄小刀上
还带著他的体温.
她用最后的力气去思考那句话.
终究得不到一个答案.
他说的对不起,到底,是为了什麽...
她终究不会知道
从那爱上她的那一天起,
"我无法选择背叛,只能求死"
一个杀手的命,从来都不属於他自己.
一旦爱上了目标,就意味著死亡.
她终究不会知道,
他说的那句对不起,是为了什麽...
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那个孩子 天真 烂漫 被新奇吸引 进入未知的领域 尽情玩耍在旅途中 遭遇另一个孩子 时光被静止 情愫 悄然而生
两个孩子真心相待 一起等待长大 等待开花结果
美好被嫉妒 恋人被分开
那个孩子 变回了一个人 茫然 无措
另一个孩子 回到了自己的世界 安心地闭上了双眼
爱人啊 你是否已经将我忘却
恋人啊 你是否已经将我舍弃
孩子 你可知道我是谁？
我多么希望这一刻的自己能够死掉 死个干净 死个利落 可以忘掉我是谁
你呢 你知道我是谁么？
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当你无处可寻
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曾经很认真地想过我与你的关系。然而只是越想越乱。
恋人太绝对，朋友太单一，超越了所有名称上的束缚，那我要如何正视你我之间的距离。
然而你说那是一种更为简单的关系。
仅仅是你与我的。唯一的关系。
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与你的邂逅并不算是唯美。
被人拉过去和你聊天。然后就那样的认识了。
之后是日复一日的上学放学。每日每日的相处。莫名其妙的变为了死党。
【形影不离】
很美的词语。
我天生有着一种莫名的依赖性。抓住了就不愿放开。而且有着很强烈的归属感和独占欲。
你说这叫执念。
我也就迷糊的答应了。却不知道你是否喜欢我的执念。
就这样过了很久很久。
有一天。我妈突然告诉我要转学了。她说这对我好。可却不知道我是否开心。
你说要我拒绝要我反抗。可是我不敢。
我是逆来顺受惯了的。这点你最懂。
你说白羊座都是直言不讳，向往自由，好战的。到我这里怎么什么也没有了。
我不知道怎么说。可能是因为我的A型血因素太过强烈了。
也可能，
只是你把我宠坏了而已。
你总是一个人担当下一切。
所以我越来越软弱越来越依赖你。
最终却是我的软弱击碎了一切。
那段时间我还笑着跟你讲【我们是EndLess嘛。会永远在一起的】
甚至在一起吃最后一顿饭的时候我都还是笑着的
坐上飞机的时候我还是笑着的
可是当我回到家里。独自面对黑暗的时候。
眼泪好像是要把以前的次数都弥补回来，止不住地往外溢出。
曾经你对我说你会一直在。所以让我不要怕。
然而现在房间空空荡荡。只有我一个人而已。
哈佛图书馆里有句名言：请享受无法回避的痛苦。
然而逃避痛苦是人的天性。你让我如何享受。
可怕的是我从那时开始做梦。
梦里全都是无限延伸的黑暗。令人心悸。
呐喊不出任何的声息。四周都是空虚。
没有东西可以依靠。
怎么也找不到你。
无处可寻。
恐惧感无限蔓延。漫天的绝望。却始终无法醒来。
于是晚上总是开着灯抱着电脑怎么也不敢睡着。
我开始喜欢通宵之后在凌晨太阳快要升起来的时候坐在落地窗前。
双臂环膝。头靠玻璃。听着清晨的鸟鸣。看着阳光一点一点洒满整条街道。
然后花上大段大段的时间去想念你。
想念你的一颦一笑点点滴滴。
在玻璃上哈一口气，用手指细细描摹。
猛然发现你竟然已经如此的铭刻在我心里。
心中终于不再恐惧。
当你无处可寻，那么我会像现在这样，一个人，怀念心底最深处的你。
—FIN—
趁着我还年轻赶快来一发明媚的忧伤=w=！相信我我只是被作业逼疯了而已……（你快滚吧明天就返校了还不安生点
要拍请轻拍【捂脸逃
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喝过一杯西冷茶 热过半天烟花 凌晨别记挂
三月初二。惊蛰接近的日子。
武汉的天气是什么样的。这么说不太对，因为在白天才见过。
但在夜晚里，似乎有点想不起武汉天气的模样。
昨日听舍友说武汉是二货城市。因为天气是随机播放的，噗。
扯远了。容易跑调，容易放弃，容易丧失心情。
这是今时今日过去过日的自己。没有改变，亦无加强。
若说起来，只怕往日是会想变得更好。而现在，大概是连心情都不愿多做变化吧。
相比起夏季，冬日更让人觉得无望。
无望的，有多少。是你，是她，还是自己。
已经好久好久 没有对生活认真斟酌过。
已经好久好久 我无法打动自己。
很多次我有过，挣扎，叫喊，责难，伤心，压抑，求救。
但最后经过年月的碾压，感情的暗示，事物的自我，所剩不多的，是现世安稳。
追求世界下的平静。
冷锋过境后，锐利凛冽的不止声音。
忘不了她的笑，忘不了他的语调，忘不了他的好，忘不了她的裙角。
忘了他的招手，忘了她的飞扬，忘了他的莲叶，忘了她的蝉鸣。
深夜的时候会突然思念得无以复加。
记不清一件具体生活过的事情。
设计概论，文字与版式，中国历史，四级英语。
是近期是以前。代表的是课程，没有回忆。
再也没有像以前那样一起逃课放风筝的时光。
再也没有像以前那样一起写晚安故事的日子。
再也没有像以前那样一起在学校门外吃西瓜冰的人。
再也没有像以前那样一起大笑哭泣鼻涕眼泪交加的时刻。
问我等得到什么。
写给晨晨他们的明信片。不知所云。
写给阿捻阿萱的信，不得要领。
表达不出。只是在努力寻找自己做过的事情。
买了书，明信片，伞，衣服。
学完了理论课，去年的考试，外加三门加试，没有挂掉。
在教室做书籍设计的时候暖气微微响着，慢慢翻着微博。耳朵里永远放着知名不知名的歌曲。
天渐渐暗下来的时候，灯光发出一层水汽般的光泽。
静不下来的上下课时间。一直都是热闹欢愉的笑和话题。从来都很快乐的样子。
会去买水，买零食，或者去廊前看雨。
嗯，好了，这不是怀旧专场。只是趁热打铁的回忆我能想起的大学的某些时刻。
不太记得过年时候的样子。约定好的好几场同学聚会也没有去。
惟独一次坐车去游乐园边的水库。和梅子一起吹了很久的风，聊了很多的话。
谈起水下的那座城市，她的男友，不远处的庙宇。以及，贴很近但久远的未来。
两人嘻嘻哈哈笑作一团。
一如既往的害怕未来。但如吵闹所说，更多的时候，黑暗中也可以走的很好。
羡慕其他宿舍同用一支手机铃声，因为现在再不曾有过。
上课时，老师接起电话的第一句，喂，亲爱的。
声音绵密温柔自然，不似讲课时的沉闷与某些刻意的幽默。
心脏划过缓慢沉重的一击。微微泛起浅粉色的甜。
在很早就知道自己大概喜欢的不是某个人，是那个时候的自己。
妄图欺骗过自己。
但每次又很顺从的听从真实的事实。人性的卑劣和高尚。
翻阅之前的微博，无端的开始坏心情。所以打算结束这场半夜无意义的与自己的对话。
日子快消失了一半 那些梦又怎能做完 你还在拼命的追赶。
这条路究竟是要去哪儿。
大风声 像没发生 太多的记忆 又怎样放开我的手。
怕你说 那些被风吹起的日子 在深夜收紧我的心。
哎呀 时光真疯狂 我一路执迷与匆忙 依稀悲伤。
来不及遗忘 只有待风将她埋葬。
晚安。别让伤心的情歌惹得你睡不安稳。
三月三日深夜。
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是不是我的身上就存在的一种讽刺
我如何冷静的看待我是有多强大呢
我没有经历的我如何懂得的只有自己的幸运
已经这么久没有写过什么【嘿，深夜
康的事我现在记得很少了，但是还是有清晰的地方
你让我告诉他的名字我不肯你就用手砸墙，我哭得很伤心让你这样那你却还说结果是由我决定
那夜我的心空了一次
后来你说要分手我怎么解释你都不听那天我还逃了课，后来云来帮我说话，我的心又空了一次
你逃家来找我，在我这打工，虽然你晚上来我家其实我当时也没多大反应，只是后来有了后怕
害怕得想万一被发现了怎么办，觉得你好不负责任
你告诉我付的事我可能永远也忘不了那两天
第一天我说没事想谈就谈只是晚上别打电话你说你不会
第二天你告诉我说给那个女孩说了做你的女朋友
我不会忘，我怎么可能忘得掉
你还会给我说你们两的事在我的心里把对你满满的爱一点点掏出来么
你说她可怜，难道你当时和我谈也只是因为我可怜么
是，我现在都还可以想到，当时崽崽莫名消失后在118上等他的每一个晚上
我宁愿你那样对我
我只是一个女人，爱上一个男人的女人
就算我平时在坚强我终究逃不过人的七情六欲我不是神啊
爱得受伤这种事我怎么会不知道，相信这种事会有什么后果我怎么不知道
但是爱来爱去我还爱上你了，说着不相信但是我还是相信了
结果一次都没变过，虽然我告诉你就当你放屁，这怎么能平复我
你觉得自己和那个女孩没做什么，而我也已经不再像以前那样对你
伤害来临之前我必须保护好自己
画地为牢是我唯一疼爱自己的方式
我变的越来越自私
我来了石河子，你管制我我会反抗，我不像以前那样做好好听的话了
我们每次吵架好像每次都是我占上风一样
可是你那些的难听的话就像刀子一样，骂我就骂我吧，我也骂你
后来我哭了多少次，我多想和你好好的
我竟然像个孩子一样不知道该怎么做我只有哭想告诉你我委屈
我还告诉你让一个女人哭得男人真没用，可是你还是无动于衷，哭没有任何作用我知道
从第一次哭我就知道
直到现在我都已经不知道那些眼泪掉出来是不是因为悲伤
我们之间也不缺乏交流，每次都没用
我好好说的话你完全都不听
我不想说了，你一定会说那你呢，你就做得好么
是我是做得不好我自私又任性，什么事也不知道一天到晚就知道揪着你的小辫子不放
我动不动就很2B，变脸变得很快，是个怪人又难哄，不会说好话
每个人都在用着自己的方式爱着别人不知道是对呢还是错呢还是一切完全自找呢
我是有所期待吧我想听你说没用了只有死才能把我们分开。对，我是不信，可是我就是想看你能做到哪一步，呢次吵架结果今天你早早的在签名上宣布你单身了，然后又在日志里卖着伤心，在我看来就是无病呻吟，动作真快啊，我真是不由得感叹。要说我的心里有没有伤心，没有是假的吧，但是对于现在的我已经感觉不到伤心了，不过我想抽烟是真的有时候想想分了也好，不要阻碍你的幸福，以后再也不会遇到我这种怪人了吧我真的是这么想的，我果然很怪算了反正一切都会过去吧，我会想以后回想起这些是不是会流泪，如果有一天当真分了看吧，我的心里果然还是在期待我不能结果自己，人始终是感情支配，若爱请深爱，真话有点想哭了，又有何妨，音乐总是很催人，我说的我世界就算只有音乐或者二次元，腐也可以结果就变成了这样，我感觉我好懦弱啊，懦弱到想承认自己的感情都做不到了，我照样不是无病呻吟么不过我就想写，就想像高中一样每次一写东西就会感觉好得很快，我已经多久没有写过东西了我董雯始终是个人不是圣人么，我还以为自己可以高高在上俯视任何情感越来越觉得不知道自己在表达什么我知道我爱帆，对啊，我又不是真的冷血，可是我有时候只是想找个人把我拉出来有一些话从来没说以为不说也懂了 ，我们都害怕太浮夸 ，这世界又过于虚假原谅我吗 ，你的花若我没太多惊讶 ，总以为激情已升华 ，并不是热情已蒸发 ，还不想当事业吧经营规划它
真的爱不必刻意吧
其是我一直都想亲口对你说 ，你爱我也不容易吧 ，但是你并不问代价
抱歉我原来还没亲口感谢你 ，给我力量不惧怕一些事情我也会放不开好听的话都听腻吧错觉你不需要它
时间匆匆就像流沙 ，却想着来日方长吗
"原谅我吗"当情话 ，没电影般的火花 ，总以为激情已升华 ，并不是热情已蒸发
不想把情绪放淡 ，那太复杂 ，因为爱不是表演吧
如果我惊觉我爱你并不够
其实我一直都想亲口对你说 ，你的爱就是奖励吧 ，生命里额外的长假
抱歉我原来还没亲口感谢你
你就是我要的回答 。
一些话我也会想坚守
你让我知道有个宽厚的肩膀依靠是那么温暖
你让我知道被人抱在怀里的感觉，你是第一个抱我的男生
【这真的是董公公写的？undefined
【董公公】undefined
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