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正文

作者:荷卷卷

[i=s] 本帖最后由荷卷卷于 2016-3-30 19:42 编辑 [flash=1,1]http://music.163.com/style/swf/widget.swf?sid=25730602&type=2&auto=1&width=320&height=66[/flash]

从小就在您身边长大

作者:小尸妹。

to 外婆嗯，从小就在您身边长大。您离开十几年了，依旧怀念在您身边的日子。记得小时候老是和您吵架，那时候你总说“骂外婆雷公会打”，我哪里会信。结果就是，真的打雷了，我害怕的躲在你怀里，你说“看，打雷了吧，看你还骂我，呵呵~” 我不想回忆起你走那晚的事情，因为太痛苦，我怎么也想不到你会忍心离开我们一家人。每次看到你在照片就会哭，止不住的流泪。我不知道是爱还是悔恨。我想您，永远，永远。

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对于死亡这种东西没有什么实感

作者:追风少女李狗蛋

[password]082277[/password] 对于死亡这种东西没有什么实感，我真的佩服我的神经，前几天去给你烧纸我也并没有什么悲伤的感觉，失去你很遗憾。事情发生的太突然，我并没有愤怒，并没有憎恨。心理学上说的悲伤六阶段我似乎直接跳过了前三项，我不知道是我直接接受了这个事实，还是说我压根不想面对。在飞机上的时候我预设过无数种结果，最差的就是死亡，难道说这几个小时的心理建设就足够我直面一具尸体了么，不知道自己是太过勇敢还是怯懦。是我不够爱你？还是太过于现实？我似乎习惯性的忘记过去，好似这样就可以足够超脱。这次是不是也是这样。在我的梦里，你从未离开。电视剧电影都是骗人的，我从来没有在梦里听到你对我说保重，我也不会深夜惊醒然后泪流满面。可能是因为我内心深处依然是个孩子吧，你走了，我的生活还有所倚仗，我还可以肆无忌惮的在这个世界撒野。我好像有些冷血无情了。这个认知让我不知所措。我在殡仪馆听一些人讲了你小时候的事，当时只想着，原来我小时候你讲过的我当笑话听的都是真的。原来你的人生历经磨难与艰险，晚年也不得平静。对不起，我这么不争气。对不起，我也还是没办法正视生活。我怯懦了太久，我真的已经无法从中逃离，我想我这一生是无法继承你的勤谨与认真了。你活着时我没能光耀门楣，你死了我也无以宽慰阴魂。我是真的很没用，你竟然忍受了我这么多年，死了也是解脱吧。你放心，我们很好，时事艰难，你在与不在都是这样，不用太过操心。我们买了房子，在湖边，当下春暖花开。希望你已随风消散，忘却过往。不要投胎，人世太苦。

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本帖最后由

作者:AA厨

[i=s] 本帖最后由 AA厨于 2016-3-31 08:37 编辑今天早上在饭桌上还提到您，我终于开始笑着回忆过去的一切，但是依旧有很多没有办法释怀，因为您已经不在了，我的很多不懂事、亏欠都无法再变成不遗憾。我从小您就把我带在身边，小时候妈妈不放心我，怕我往家门外走，就每天上班时间打家里电话，您帮着我想没接到电话的理由，其实压根就不需要理由，您带着我根本就没有不放心，但是依旧为了我和我一起想好玩的理由。现在回忆起来妈妈说当时真的是担心极了，一老一小的，出门去，谁知道会发生什么事情。我跟您睡一张床一直到上小学有了自己的小房间，您很舍不得我，我一边在高兴家里终于有了我自己的房间，一边又舍不得您，从那以后我们就很少一起睡觉了，但是一到您的房间，我还是翻到床上打滚，您的床真的很舒服，现在我把那张床放到了自己的房间里，但是，却不再跟记忆里的一个感觉了。我最近经常想起一件事情，小学的时候，我玩心重，一放学就回去同学家里玩，玩到很晚再回家。有一次，您跟我半抱怨地说：买了袋米，实在太累，刚好你放学时间，就在校门口等了很久，最后也没等到，就只好自己背回来了。天知道我现在有多恨小学时候的自己，想飞回去胖揍自己一顿。上学以后，爸妈跟全世界的爸妈一个样，只看成绩，每天晚上做完作业然后溜到您的房间，在床上打滚边跟您聊天，是我最幸福的时段。上了高中，我开始寄宿，每次回家也没能聊上几句。大学以后就更不用说了，好几个月才回家一次。您疼我，一个劲给我买吃的，那个时候忙，我老想着等我毕业，回家工作了，我们就又能每天都聊天了。可是，我还没回家呢，您就开始生病了，我回家了，您住院了，我去医院陪您，在家里陪您，偷偷躲卫生间哭，依旧没有拉住您。上班的途中，接到家里的电话，说您状况不好，其实您那个时候已经走了，我在回程哭着请求您留下来。您一走，这个世界上就没有那个最疼我的人了。您的葬礼上，我一遍一遍告诉自己：从今往后，心就算死了。是，您走了2年了，对于未来，无论好坏我都看不到，最要紧的是，我看不到您的表情。跟个机器人一样，别人要做到的事情，我也会做到，别人能做到的事情，我也会做到。跟您一起的这些年，已经够珍贵了，不再奢求、也不想让人生中其他时段超过。反之，跟您一起的人生，能够支撑我走完这一辈子。（上班时间不该打开技术宅的，写一半跑厕所了。。。）

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小时候爸妈没空接我时

作者:小浠子思密达

小时候爸妈没空接我时，都是你接的我，带我在幼儿园门口买各种好吃好玩的，一有时间就往你们家跑，那时你们都没孩子，我就是你们的孩子。去外面别人问【这是你女儿吗】你都回答是，我也点头。你最疼我了，而且做饭特别好吃，真的！小时候去你们家和你们一起睡，还掉下了床，暑假也是一待就是两个月，然后活生生的被养胖(肿)了，真不知道我到底是谁家的了哈哈，你对我的好各种说不完。然后前年吧，我在车考时觉得心跳的特别快，特别不安，然后考试没过。回家妈妈说你走了，加上考试没过心情很不好，躲在被子里面哭，想你的种种。住院时我甚至没去看过你，可能我潜意识里不想去看那样的你，因为想想我都特别的难受你走以后妹妹特别的乖、很懂事。我问妹妹你想爸爸吗，妹妹说【爸爸去远远的地方了】【爸爸出差去了】各种答案。还说过【妈妈会替爸爸更爱我的】，这是小姑告诉我的，听了都很想哭吧。妹妹特别聪明、认字很快，看到这样的女儿你是不是很开心呢我现在呀，边写边流泪，想你的长相，因为你的照片我一张都没有，真的怕自己忘记这个人呀，是我姑丈，很疼我的就像我爸爸的姑丈。

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这是我这边对父亲的母亲的讲法

作者:氷見美咲

[password]000000000[/password] 致阿奶（这是我这边对父亲的母亲的讲法）我记得你好像是在我高中的时候过世的，对于你我是没什么记忆和感觉。好像真的我们没说过多少句话，就算在同一屋檐下生活了十几年。记得的就只是很少的画面片段，和最后看着你的棺木慢慢移进火化炉，我一点感觉也没有。可能是因为这不是我第一次看见吧，可能因为我还是个没心没肺的人吧。一个对自己生命也不在乎的人，怎么可能会在乎别人性命。我记忆中的你，是很瘦弱矮小，是个很古板，很封建的人，喜欢跟人谈论是非，是个话唠。喜欢拿起那黄色带着弄弄味道的烟纸，卷着烟草，非常喜欢抽这种烟，到后来你的肺有问题，你的儿女都让你戒掉，你都还要偷偷抽。很喜欢跟邻居，和一些人说三道四，好像总有说不完的话。其实我是非常讨厌别人老是在讲别人的事情，因为一遇到这类的，而且我听不清的话，我很容易妄想，我也很容易出现幻听。我很内向，不善言谈，越长大就越猜疑，跟你涛涛不绝的性格真的相反啊。我总觉得你偏爱我的堂哥（我有一个大我一年的堂哥，上面还有其他的堂兄弟姐妹），总是说我的不是，让我认为你是个很重男偏女很封建的人。因为在同一屋檐下，经常会撞见，我和你这样相反的性格几乎无话可说，面对面除了能打声招呼也不知道说下，可以说的话一下子就说完了。越长大越是觉得尴尬，有时候就面对面直接走过，觉得每次见面都要叫一声好麻烦。你经常会当着我的面跟别人说我经常都不叫你，其实见亲戚时我都会一个个叫，只是不大声，你太经常见面了，反而不知道该怎样跟你经常打招呼（而且太尴尬了）。还有很多事情总觉得你都认为是我的不是，总觉你偏心。后来我更是不自觉地避开你，我觉得你讨厌我。最近，我姑妈偶然跟我讲起你，说其实平时啊奶很关心我，会跟我姑妈很多细心的话，姑妈说，啊奶觉我是不是很恨她，老是避开她。原来一切，只是我自己想多了，真是可笑愿你来世安好，可惜你不会了解我现在的心情，也不会知道我讲的这些话。人总是喜欢互相猜疑，猜来猜去也只是猜着自己所谓的理所当然。你说人是不是真的很可笑的生物。

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高二捡回宿舍养的三七

作者:Mashiroshi

高二捡回宿舍养的三七，对不起啊，我最后都忘记，毕业的时候把你怎么处理了、、、#7163! 你多坚强啊，捡起来的时候只有一小团，茎都被切断了，一开始还以为，活不了了。种在土里还是在烂，最后全变黄了蔫了，我还感叹了一下，果然不行啊，结果后来就从那团尸体里，露出了全新的绿芽。那时候我多感动啊。就算假期得不到浇水，开学回来，又是垂死的样子，过不了几天，又能脱胎换骨，再活过来。好几次，高三压力大的时候，我给你浇水的时候，还说要向你学习，还哭了、、、后来又养过一次，家里带来的野花，也像你一样坚强，但是挣扎过几次以后，还是彻底死了，我后来就再也不养花了。

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致被遗忘在过去的我

作者:通行禁止

清明致被遗忘在过去的我。现在已经想不起来春节时用的什么发型，开学了为了方便剪得齐刘海。我已经想不出来‘过去的你’是什么样子。果然，遗忘是可怕的。过去的我，过去的思考方式，过去的笔记，过去的文风，随着记忆的堆叠不断的下沉。你能回忆起，一年前清明节你在迷什么吗？ Hh，一个月前在喜欢什么都需要思考思考。 2016年的年夜饭，桌上都摆了些什么？几点包的饺子？收到第二份红包是谁给的？就这样不断的遗失过去前行。

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本帖最后由

作者:balanlannie

[i=s] 本帖最后由 balanlannie 于 2016-3-30 21:35 编辑写给不会再重现的昨日，和告别于那些昨日之中、再也不会在某个明日见到的人们。致小西&小翩兄妹：见信如唔，你们还好吗？感谢你们在我生命中最孤独的日子里给了我一个热闹的“家”。可能再也不会有那样一个绝望的时刻，像当时那样，发现自己以为的“伙伴”原来不过是诸多旁观者之一，所以你们的不离不弃更加尤为珍贵。虽然毕业之后我们基本就断了联系，但我相信你们两个还是会一如既往地，互相支撑着走下去吧，就像当初我所羡慕着的、耳濡目染着的那样。直到大学之前我都还没能懂得亲情，也不懂得友情，一切都是懵懂而悲伤的。像是人为什么需要别的人才能幸福地生存下去、维系关系的不是利害和谎言而是某种无私的羁绊之类的，对我来说不过是玄而又玄的诡辩。做个温柔的人又有什么好处？委屈之下浑身都是刺猬般的戾气。可是自从遇到你们，每次小西笑着讲道理，温柔地哄着小翩的样子，成了我的启蒙和榜样。这么说来，大二的时候遇到了一个温柔的男生，某种程度上有点像小西啊（笑）。致真白：曾经遇到过你真是太好了，这是我一辈子都不会后悔的事。之所以有了现在的我，必不可少的就是因为曾经有了曾经的你。说过很多次喜欢，做过很多的梦，牵过很多次手，陪着我参与了不少蠢事和蠢话，见证我产生过许许多多自鸣得意的伟大灵感，然后又都随风丢弃懒得去实现。你就像一个没有缺点的人，从来不会做错事，是我最钟爱又最怨恨，一边仰望着，又不时觉得恐怖的家伙。抱歉呐，故意胁迫你陪我做傻事、故意向你撒娇、故意当着你面做你不喜欢的事，故意要看你一脸没办法却还是纵容我的样子。老是假装跟你吵架。在别人面前说你坏话。还有好多好多幼稚的行为。最后自说自话地结束。因为你太优秀了啊，常常让我觉得又不安又害怕。因为我觉得我很不好啊。又差劲，又恶劣，凭什么能被你喜欢，自己都常常觉得没有说服力啊。三观正直，积极向上，男友力max，还是很温柔的人，太明亮啦魂淡w太喜欢你啦w以至于害怕自己会因为“除了你，连自己都想要丢掉”而死掉什么的，一般人大概都会觉得很奇怪吧w但你是我慧眼选中的心意相通的人所以能够明白啊w 我是个傻瓜，这是我们达成过的共识。“所以这样一个不能放着不管的傻瓜，无论是以怎样的形式都可以，为了她能够成为更幸福的人，而一直这样守护下去”——你一定是这样想的吧mydarling。“既然你认为这样是正确的，那就去把它实现给我看吧，笨蛋！”什么的w 遵命，我的主人w 致曾经的无数个昨日的“自己”：你是个“薄命”的人，认为自己即使死掉也无所谓，也常常会感到绝望，说着要放弃这个放弃那个甩手不干。你不认为明天一定会更好，甚至很多时候觉得一生可能只会越来越差下去。 ——但就是这样的你，却还是一次又一次地再次踏入了「明天」，没有一丝犹豫。就算是“一定要把麻烦丢给下一个人”“我才不要做最后一个倒霉蛋”的想法（笑），我也要感谢你的信任啊。因为这其实是代表着“下一个也好，下下个也好，在那一大坨的将来里，总会有一个「那家伙」能把这对破事处理掉”吧。 “算了老子不管了以后的事就交给你们这些精英吧”、“拜托，一群大人一个比一个年纪大就找不出一个中用的来吗？！”然后蒙头大睡的样子，太TM可爱了，我懂啊我懂w 可其实嘴上这么说，闷骚的我们共同的命运，设定却从一开始就是「最疼爱的人是将来的自己、最感激的人是过去的自己」吧。比如好几次在刷光了卡里的钱又身无分文的时候，从书架上发现了以前藏起来的小红包，真是感受到了满满的宠溺，感动到热泪，所以自己现在也养成给将来的自己预存救济粮的习惯了w 又比如说“卧槽我以为我删掉了”却发现做了备份的文件、“我记得我有存的啊”却发现早就清空了的和谐物……感觉像是被一个妈妈或者管家在教养着啊。斗智斗勇斗智斗勇【可恶好心疼啊我的那么多AVGV小黄本不要删掉啊！！【x “请继承我们的使命，创造一个更好的未来给我们爱着的那个人吧”【然后把这句话传下去，就归队一起变成嘻嘻嘻在意识深处打扑克的糟老头吧【x “请组织元老们放心，这份愿望，我确确实实地收到了！”【然后为了气你们这些糟老头，我今天除了码字什么都没干哈哈哈哈哈哈哈【嗯哼今天就差不多这样吧明天的自己拜托啦！【←喂！！！！太不像话了吧你这家伙！！ _(:з」∠)_BGM真的很好听啊整个人全程摇摆。“我”们啊诸君！就像这样打打闹闹，永远是喜剧地生活下去吧！借用一位过去自己的一条个性签名来结束这封信吧：生活总是瑕不掩瑜，教人无法轻易放弃。加油啊，世上的所有人~

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