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「我」的存在

作者:balanlannie

[i=s] 本帖最后由 balanlannie 于 2016-4-22 19:00 编辑因为不会再有谁能比我更在乎你了。 Question: 今天吃了什么？今天做了什么？今天有什么事觉得快乐？告诉我吧。

现在多做点

作者:balanlannie

4.13 现在多做点，以后就能做更多。 忙完这一阵，就可以忙下一阵。毕竟很多事情我的目的不是怎样偷懒，而是作出更好的成果啊。

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作者:balanlannie

[i=s] 本帖最后由 balanlannie 于 2016-4-12 15:34 编辑 4.12 继续反省昨天的事，醒悟：原来我的表达欲的确还蛮强的。比起听别人说无聊的事，宁愿自己说无聊的事给别人听。即使后者可能招致因为察觉到别人的反感／沉默／不喜欢而低落自责，但前者会必然让我觉得纯粹是浪费时间。并且发现：当我真正处于表达的进行状态中，有想说的话所以说出来的时候，是不在乎别人反应的。甚至根本不会去看别人的脸。这跟我的舞台恐惧有矛盾。舞台恐惧的原因，正是因为太在意别人的反应。无论是presentation还是红白歌会，过分关注自己“在台下观众看来表现得好不好”，因而无法进入自己的世界。这时，表达的动机变成了【他人的标准和期望】而不是【自己的想法和欲望】，不以贴切传达自己的心声，而是以取悦别人、达到要求、获得好评为目的，所以限制了自己的发挥。事实上，如果要克服这种矛盾，努力的点可以是：事先确定自己实际能力和水平已经达到了最低标准，尽可能使自己要说的内容本身就与他人期望所吻合，然后在表达进行时把时间交给自己就可以了。这才是人们表面常说的“多练”“自信”“好好准备”的内部原理。演员们会通过排练的结果“并不很失败”得到底气，但在表演的时候一定是按照事先定好的来，绝不会根据观众的反应临时修改，要大脑观察、分析、思考后重新制定确实更好的方案并不是容易的事。当你已经确定有一套行之有效的最佳方案的时候，把观众当蝼蚁就可以了，反正你不能因此而改变计划。在以上的基础之上，为了准备好符合期望的内容，更预先的需求变成了“得知别人的期望”。这才是“学会倾听”的真正意义。所以这并不是为别人着想、牺牲自己的精力，反而根本就是为了达到自己的目的，掌握周边的情报而已。这么一想，爽多了啊！好比是卖东西的搞服务的，他们本质上是为了顾客的利益吗？No！是为了赚更多的钱而已，在此之上才会考虑双赢是不是更好的选择。即使为官从政带领国富民强，其中也必然包括自己也作为其中一员的所得。人的行为本质上必须是服务于自己的，如果不是那说明还没理清出一个到达本质的关系。

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发了第一期狐猴电台

作者:balanlannie

4.11 发了第一期狐猴电台，今天第一次心理小组发生的事就记在里面了。诞生了两个金句：「水手服这种东西，穿好了让人觉得性感，穿不好让人觉得反感。」「人非圣贤，孰能无过。在生命这条路上，咱们谁也不是“无印良品”。」

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嗯就是刚才没忍住跟西皮说了的这件事

作者:balanlannie

4.11嗯就是刚才没忍住跟西皮说了的这件事……如下：刚跟室友去吃了碗热干面，犹豫五一要不要回家，然后想到昨天妈妈让我网购个炉子，跟我说我爸腰椎盘突出工作都辞了，有点担心，顺便又猜想奶奶是不是也病了，用不了现在的炉子做饭所以才要买别的炉子，然后想到小学的时候爷爷死了奶奶住院，之后老爷爷因为癌症自杀，紧随其后老奶奶也自杀了（四世同堂の终结），于是担心起姥姥姥爷，整个人就…… “人类为什么这么脆弱啊！太容易死了，所以我讨厌人类啊！最讨厌了！”在心里这么喊结果还是破功，被室友看到疑似在哭的症状，只好开启影后模式大骂人家给我辣椒放多了辣死小爷了。不过可能没有蒙混过去啊Orz 以前有次跟另一个室友下课一起走，她说结婚会担心对方死掉，一定很痛苦，因为结了婚就是亲人了啊。然后我随口接了句“那有什么，不过是死了个亲人而已。”她难以置信地看着我，竟然说出这种话什么的，之后就无话了。似乎被当成了铁石心肠的人呢w……这也是没办法的事啊，乱用中二之语の危害23333感觉不说点难听的话担心就要哭出来啊～[password]2333[/password] 以上。为了不被怀疑而刻意维持着吃面的速度，同时悄悄把靠近他妹的左边胳膊撑起来挡住脸。一边抑制想哭的冲动让自己赶紧平复下来，一边把筷子加了面往嘴里捅，吃了这口面，嘴却张不开，牙关忍不住紧紧咬着筷子头。就是这个时候，我想到了上面那个中二之语，他姐看我的眼神，和铁石心肠这个词。然后是前些天大概上个月？还没卸载微信的时候，在Knowyourself公众号看的“社交障碍者可能是太擅长社交”的事。于是我展开了下面这些哲♂学的思考。那些社交障碍／铁石心肠的人，可能常常被认为是不擅长社交、缺少感情。但这是不正确的。因为很多情况下，这些人往往有过封闭自我的行为现象，而天生缺失的人是没必要这样做的。所以表面披着硬壳的人，正是因为本性太过敏感，为了不受伤害而采取了自我保护。没有学会正确判断程度轻重，结果矫枉过正，就像笨笨的含羞草一样w 注意力转移到这之后，我终于在一句“他们不懂小仆的温柔”中，止住了抽噎。

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[i=s] 本帖最后由 balanlannie 于 2016-4-10 19:45 编辑 2016.4.10 原来我们所有人都是一样的笨拙，虚张声势着手足无措。有时话唠才是隐藏的孤独患者。因为讨厌寝室有人睡觉时灯光和声响都受到限制，而养成了在别人都起床的上午坚持赖床的习惯。这就叫：己所不欲，必施于人。自卑不可怕，反而是一道防线。那些怎么也克服不了的恐惧，像屏障一样让你下意识地避开危险。无论如何也不可能和解的厌恶，让你不会在随波逐流中不知不觉地妥协。正是因为不想跌落地狱，对天堂的渴望才永不衰竭。黑暗赐予你力量，源源不断，生生不息。虽然去年装修过了，却还是从来不会邀请同学来家里过夜。作为从小长大的地方，我当然觉得自己家永远都是好的，是舒服、安心、令人贪恋的。但其它人并不一定也这样想。“原来你家就这样啊？”初三的新朋友路过来找我，走到院子里的时候，带着复杂的目光说了这样的话。“她家有跳蚤。”这是同村发小的妈妈禁止她们来我家的理由。尽管现在已经没有跳蚤了，偶尔从家里回学校，发现身上新添了被咬的红点，故意感叹一声“好讨厌的蚊子啊！”的时候还是会心虚的。去年暑假开始有了自己的房间以后，好几次萌生了很想邀请朋友来玩的念头，一边期待，一边打消。前几天清明花期，忍不住提出了带室友回家，却又自己反悔，不了了之。今天她问起我回不回家，考完公务员或许可以去找我玩。我心中尴尬，沉吟着考虑了一下，躲闪着回答不一定。接着引申几句，“回家也没什么事”，“来回路费又得一百”，“又得不到‘补给’（指家人报销路费）。”最后一句成功逗乐了她，话题圆满地从我身上抛开了。我咔嚓咔嚓地啃着苦瓜，他妹听到声音惊讶地看我。前几天我说了苦瓜的祛痘功效，她和他哥他姐也加入了。最后他妹握着我捎给她的半根，说了一句“我发现我真的吃不了苦”。所以此刻她惊讶地看着我，眼中写着类似不明觉厉的心情。 “你怎么吃得这么香啊？” “因为我打从心底里接受它吧。嗯，所以能甘之如饴。”

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[i=s] 本帖最后由 balanlannie 于 2016-4-10 13:30 编辑 2016.4.8 “失去你让我更美丽。” “尽管形式变了，你渴望被注意的心情还是一如既往地存在着。”

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[i=s] 本帖最后由 balanlannie 于 2016-4-8 01:02 编辑 2016.4.7 Answer：吃了：纯牛奶，宫保鸡丁饭，乌龙茶；苦瓜，煮玉米，新疆烤馕。中午起床，用美团买了华联地下吉野家的「宫保鸡丁饭+乌龙茶」，十块钱很有味道喔。哥哥和他妹也各要了一份，我一起带回来了～做了：看完了剩下的《东成西就》，洪七公x欧阳锋那一段很萌。他姐帮我和哥哥带玉米。第一次用上BB霜化了妆，口红好看。久违地跟陛下聊了几句天。散步一直到了林大，又从矿大绕回来，去超市发买苦瓜。路上发现了一些没注意过的植物说明牌和一个隐蔽的小卖部。听了哥哥的电台的第一期节目。称重的阿姨给我的半段苦瓜打了折价，惊喜。读了《皮囊》的《残疾》一章，感情写得真好。淘宝关注了好几家漫画宅品店，看到竟然有咸鱼和悲伤蛙的周边。知乎看了“如何解决玻璃心”和“总是陷入我不如别人的压抑情绪”的回答，对前者中“玻璃心不需要解决”，和后者中“关心自己的存在”的说法很有启发。得知他妹也开了电台之后，我也申请了狐猴电台。听了几首小提琴音乐。其中，帕格尼尼的《第二小提琴协奏曲》阿卡多版本，让刷牙都变得有节奏了。塞着耳机闭着眼在书桌前挥舞，扭动，脑袋在胳膊上滚来滚去了好一会儿。

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