以前很喜欢麦冬，高中的时候，在校园里的许多地方，树下、墙角，低调沉默，安静地做个配角，很少人注意，却又安静地存在着，开花，结果，生根，毫不怠慢，也不浮躁。而且它的花，如果你去注意，它其实很优雅，淡淡的紫色，特别漂亮。地面之下，还在默默地生长着地下茎，可以用作药材，洁白晶莹，清热下火。 可能那时候因为自己上高中之后感受到的落差吧，身边的人都太厉害，成绩很重要，自己很渺小，普通话说不好，不擅长跟人交往，人缘不好，孤僻，孤独，所以经常在课间或者自习或者体育课一个人悄悄溜走，看花看草，就发现了麦冬。很佩服它，一年四季总是青青的，饱满的，而且除了地表之上的还有地表下的孕育，一边因为自己的渺小暗淡而同病相怜，一边又觉得它比自己强多了，默默勉励自己，戒骄戒躁坚持努力。 刚刚查百度，它的花语被提到的不多，只有一个百度知道，一个人说是“有心之情，无心之爱”，不知道是什么意思，在班班要因为我的自私跟我分手的现在，只觉得迷之扎眼，是说对自己的爱人太无心了吗？还有一个说是“无畏、不求回报、一心向善”，嗯，很像那时候的座右铭啊，那时候总想成为圣贤，积德行善，为自己祈求好运，只是现在看来，自己真的不如麦冬吧，爱真的需要勇气，可我却退缩了，想逃了，懦弱了，自私了。 后来喜欢向日葵更多了，这么高调，热烈，金黄金黄的，大大的，看上去就像两个极端吧。想不起具体是什么时候开始的了，不知道是高中还是大学了，休假的时候自己骑着自行车去田野里，一次看到地头上的几朵向日葵。自己性格总是很阴暗，缺少阳光，即使有一段时间连QQ昵称都改成跟阳光有关的，骨子里还是自卑吧。所以就这样被太阳一样的向日葵吸引了。向日葵仰望的是太阳，而我仰望的是向日葵，一边从向日葵的灿烂中寻找温暖，一边希望自己也能成为这样灿烂温暖的存在。 直到大学毕业，毕业的时候，人们都在送花，寝室也商量过要不要一起买一束花，在所有的鲜花礼品中，唯独喜欢向日葵。毕业典礼那天，我跟班班在一起快两个月了，她要上班没法出席，我买了金凤成祥的蛋糕去接她下班。进地铁口的时候，看到卖向日葵的，痴痴地望着不肯走，说“你不祝我毕业快乐吗？”现在想想，那时候她工作那么辛苦，我们也没钱，我却在索取昂贵的华而不实的浪漫，自己真的很幼稚，很自我，只想着自己的感受。甚至那天还因为自己被说了一句形象不好不打扮，沉浸在自己的自卑里在地铁站外面哭，而她不停地哄，就在好多蚊子的小树林里。 向日葵的花语，查了之后，是“沉默的爱，没有说出口的爱”。多么讽刺啊，就像那时候，我看的不是她一直照顾我的行动，却要用花来证明某种仪式。 “虽然没有玫瑰那么浪漫，没有百合那么纯净，但它阳光、明亮，爱得坦坦荡荡，爱得不离不弃，有着属于自己的独特魅力，而且，它绽放的不仅是爱情，还有对梦想、对生活的热爱”——多像我的班班啊。即使她自己肯定不这么觉得吧，她会说，她是在强迫自己积极。嘛，与其说是向日葵，更是我的太阳吧。 “花语为爱慕、光辉、高傲之意，仰慕、凝视着你” 这个倒比较像我吧。我也是不擅长表达的啊。自己默默凝视她的眼神，她不知道吧。 自己发的活动，却总也懒得回复，人浮躁了懒散了，就连回帖也总是着急贪心。本来是上个月的活动，今天回到公司才发现上了首页，反而想回了。她叫我冷静几天，好好想想自己的感情，昨天晚上第一次真正的而不是条件所迫地分居了。一晚上自己缩在被子里等回复，把她送我的巨大的素描本铺在枕头下，摸黑画画。互道过晚安之后，胡思乱想了一阵，朦朦胧胧地睡了。不焦躁了，也不闹了，确实冷静了不少。大概我的答案，说到最坦诚，我真的爱她，也真的太自我了吧。其实她也因为这个跟我吵过好几次了，提出过好几次了，我却老改不了，让她失望了无法再信了。到底怎样才能变得不自我呢？ 勇敢地、无私地、不害怕失败地、仿佛从未受过伤害地——大概最想要的，最羡慕的，最希望自己能成为的，就是这样的花吧。