本帖最后由 匿名 于 2013-11-11 04:06 编辑
这个世界上是不是没有人能比那个男人更恶心了？
大概是吧呵呵
我两岁的时候就抛弃我妈和我和小三跑了，美其名曰为了双方的幸福早一点分手
抱歉你们离婚的时候是90年代，你觉得伤害更大还是幸福更大？
15年没见过你，一见面就理所当然的说要把我带去你住的城市念书
口口声声是为了我好，你有没有想过我什么感受我妈什么感受？
逼着我叫一个不认识的女人“妈妈”不好意思啊我妈一直只有一个
就是生我养我被你抛弃但是还是咬牙把我养大的白痴女人
凭空多出来两个弟弟妹妹
呵呵
弟·弟·妹·妹
不好意思啊其实我独生子女呢
我就不知道了你他妈生我了还是养我了有资格对我指手画脚？
我再怎么烂泥扶不上墙也轮不到你来说我
你他妈除了一条染色体还给过我什么？
今天又来呵呵
弟弟妹妹没有准时下楼怎么就变成我的错了
连带责任也没有这么用的呵呵
你他妈看我不爽想变着法子折磨我你就来吧
反正过几年我也就离开你了呵呵
真他妈恶心死我了

本帖最后由 OOOOO 于 2013-10-30 01:36 编辑
我屮艸芔茻。。。
有个随随便便把分手挂在嘴边的男友真特么的烦。。。
之前就因为这个事情跟他生过气了。。。。
今天又来。。。。
我只想说。。。。。
我知道他很生气。。。。
很生气就要分手么。。。。
怎样都好。。。。
如果是真的要分老子就认了。。。
可是偏偏老子又知道你特么就是这么一说！！！！
卧槽不是说过了那两个字是老子的雷区么？！！！！
气的老子差点在浴室里哭了。。。
还要出来跟舍友开玩笑什么的怕她们看出来我有什么事情。。。
。。。。
还是有人会觉得这两个字的分量是可以轻得随随便便挂在嘴上的么我现在已经好多了_(:з」∠)_。
麻痹。。。老子是不是要准备一个人过双十一了。。。
我特么最近都不想见到他了。。。。                                                       见笑了

莫名其妙的开始讨厌人类
莫名其妙的开始对着朋友发火
不知道在想着什么
明明上一秒还和他们开着玩笑
下一秒就退了群 就离开了YY
我不知道自己的想法了    我很易怒么？
明明尝试着不表喜怒于颜了。。。。   明明尝试着在大家面前不会再这样了
这
是为什么呢？

本帖最后由 苏夜白 于 2013-7-28 10:23 编辑
树洞么。
桌面上的一个文档其实也相当于树洞吧。
8万多字。
数不尽的血泪？
偶尔会写一点。
多年前，会发在微博上，
但是都被人无视，
那还不如不发，或者尽自己可见。
怕被人说矫情。
偶尔会翻到过去的写的东西，
只是现在感觉没什么了。
各种感觉都开始衰退。
也许是那句被说烂的话：感觉不会再爱了
再爱是一方面，
还想不想爱是一方面，
还又没有爱的感觉，才是重点吧。
爱这字，
想必很多人都看厌了，说烦了，
真的，我也是。
现在年纪大了，
有些话也不好说出口了，
毕竟多说无用不是吗。
花了好多时间，两年多吧。
清理了很多冗余的，破碎的东西，
轻松了吗。轻松了，但也空了。
像胃一样，会缩小吧。
胃口很小，有人会说，
这不是更容易满足了吗？
不是的，这会开始厌食。
清理了过去不愿割舍的，
斩断了过去藕断丝连的。
整个精神时间化为虚无，
无法再描绘出绚丽的未来，
想象得再好也是虚幻，
想象会是动力吗？
呵呵，在我这并不是，
那只是成为与现实的对照，
徒增烦恼罢了。
希望犹如小草一样枯败，重生。
绝望犹如蝗虫一样啃食，成荒。
小草生长的速度已经跟不上被吞噬的速度，越来越少。
已经受够了这样的轮回，
那就灭了希望，也就不会再有绝望了吧。
很多事情，不愿再提起。
很多东西，不愿再触碰。
我宁愿如一潭死水再泛不起波澜，
也不愿如一汪江水般的永无宁日。
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昨天和今天早上是会考补考什么的，不知道为啥就翘掉了。
今天是睡过头，昨天则是完全没去。
不过也不是真睡过头了，只是明明醒来却不想起床。
昨天晚上跟我妈在一起看电视，莫名的看着自己手掌有想捅穿，跟朋友说了之后对方说我一定是小夜子听多了。
现在是整个左手被划得一道又一道，虽然感觉不到疼，但是周一上学跟同学怎么解释是个问题。
似乎没有哪只狗的爪子能划出那么细的伤……
似乎除了上网以外没有什么可以提起兴趣，不过上网不出三分钟也一样失去了继续玩的兴趣。
下周可是二模啊……找这么下去会死的很惨的不是吗。
不加节制下去的话，高考之后真的会去自杀还说不定。

　　啊啊……让我理清下思绪……
解释真的是件非常累人的事，你不能理解，解释了也没用。
怎么说，实在很失望好么，好吧其实是我的期望太高了，最终问题还是在我身上。
你质问我，为什么你只会否定别人。我无话可说，不知该撒谎，还是告诉你实话，因为总是被否定，才只能否定。
说我不从他人角度去考虑事情，我总是小心翼翼地揣测你的心思，跟你对话。不考虑别人的其实是你才对吧，自我中心的也是你才对吧，以对我好为借口强行介入我的步调，真的真的够了。不管以怎样的理由，你没有从我的心情去考虑是事实。
你说我记仇，我解释一遍又一遍，直到我厌倦了这种对话却还得继续解释，我不是记仇，这是一种对于危险的本能，就像你被鱼刺卡到喉咙了，下次吃鱼的时候你就会注意了。一句话不对你的意，你就试图用暴力解决，印象太深刻想忘也忘不了。
是啊没办法，你说我性格扭曲，我已经懒得解释，爱那些东西怎么就扭曲了，不是每个人都向往光明的。光明给你光同时也能灼伤你。
你说我性格烂，是啊ＴＭＤ我性格就是烂怎样了，习惯就是坏怎样了，我怎么你了么。我性格烂我愿意么，好歹我没有明明确确这么对别人好么。我阴沉又怎么了，真的，我就是ＴＭＤ阴沉怎么了，你说人总愿意和阳光的人在意，那阴沉的人就这么被抛弃了么，连接近都不接近谈何帮助。我就是讨厌阳光那又怎么了，阳光太刺眼，真的觉得自己会被那耀眼的光刺伤所以窗帘拉得紧紧的不透一点缝隙又怎么了，我和你一个房间么，我的房间阴暗关你什么事。我习惯坏怎么了，早晨吃东西会吐，只好在将近中午的时候早餐午餐一起吃。
这些，你敢说你有站在我的角度想么。我妨碍你了么，我妨碍其他人了么。
你说我对除了网络以外的事提不起兴趣，那是因为我的兴趣都被你否定掉了。
我喜欢画油画，你说家里怕脏，就算我一再保证不会，你也说会有气味。这还不够，你还附加一句：反正你也从来不练习，别画了。
我喜欢钢琴，不是以后要做职业，只是喜欢钢琴奏出的音乐。你强求着我要这样那样，我又不是深深爱着钢琴，你用６年的时间把我所有的兴趣就这样硬生生地磨没了。
我喜欢长笛，练习一会就休息２、３分钟，休息完接着练习。你们总说，怎么又休息了，也不见你好好练。我练我的你忙你的，在我耳边一直唠叨，再喜欢也觉得长笛是件可怕的事了好么。
我也是个正常人啊，我也有喜欢和讨厌的东西啊，我也会生病啊，我也有自己的想法啊。
现在身体再不舒服，也不敢吭一声，因为你们总会归到电脑的头上。那也没关系，我又不是没有止痛药。
讨论的时候，你提正面的事物，我提反面的事物，这样也可以讨论，两边都考虑才能把事情考虑得更完美啊……我就是思想不对只想坏处不行么，即使这样我也能帮忙补全计划啊，每个人都有自己的长处你怎么不多看几眼。你以为自己一个近视眼不说还带着有色眼镜能好好看清别人么。
你们期待着我是个有涵养性格阳光爱运动身体好并且有大把大把的朋友，现在想想，真是一个都没能做到。
有时候这些期待，会很沉重。
各种意义上都够了，我也说够了。
不想抱怨太多，不然那倒真的是我的不对了，若是你便又会说，只会抱怨你就没什么可做的了么。
我只是受不了你一边给我期望太高，一边又狗眼看人低。

今天把世界第一初恋看完了><
看的时候，竟然回忆起很久以前的一件事来了。
突然想：如果那时候我答应了会怎样呢？
会在二次元拍拖么？
虽然现在有想着如果答案是好啊，那面前展开的又是怎样的一幅画。
可是，那时候我还是拒绝了，
不是因为觉得羞耻不是因为二次元。
是因为，对不起，我真的，没有感觉。
所以如果那幕再重演，答案还是一样的吧。
噗。
想什么如果呢，现在就是现在啊。

本帖最后由 七年难亡心 于 2016-12-3 13:49 编辑
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