嘛，刚刚心血来潮看了半天树洞，然后我也想来宣泄一下了。。。果然是自己给自己找罪啊
也许是成长环境的缘故，小时候开始就是撒气桶，所以从来不会反抗，逆来顺受，所以也不会选择，别人说什么就是什么，也没什么主见，从来不知道自己到底想要什么，爱好也是三分钟，坚持不下来，浑浑噩噩的过了二十多年凑合着念完了高中大学也没考上去了个破大专，刚去的时候还被校长忽悠选了个不适合我的专业，发现的时候已经晚了，毕业了分了个凑合的工作，可不合适就是不合适，混了几个月连师傅都说我不是干这一行的，正好家里两个老人都病了，父母照顾不过来了，而且说是有个机会能去一个轻松一点的工作，就顺势辞了工作回来照顾老人，在家呆着其实也好，虽然要照顾老人可起码比工作轻松，结果在家呆了三个月那个工作却去不成了，呵呵，今年也不知道怎么了，事事不顺，父亲开车把人撞了，还傻呵呵的忘记报警了，开车十多年了还不如我这个刚开始学的明白，出事先报警都不知道，结果白赔给人家钱，明明不是全责也变成全责了，我这里也是，什么都不顺，靠墙墙倒靠山山塌，前途渺茫，也不知道自己想干什么到底能干什么，一辈子顺从惯了到头来连自己的选择都没了，感觉挺可悲的，没爱好没梦想，永远骗自己，骗自己一切都会好的，运气不会一辈子差下去，骗自己其实事情没这么坏，总是骗自己，骗的自己居然都相信了，看起来什么事都不会发愁，也不知道哪天积攒的乱糟糟的事就会爆发出来
嘛，其实写这个的时候我挺平静的，没感觉到宣泄出来什么。。。。。
本帖最后由 匿名 于 2013-8-17 12:41 编辑
好累呢。
工作不顺利的感觉好累。
这种生活方式很累。
还有几天，22岁了。
离成年，已经过了4年。
可是，怎么也走不出去的感觉，很迷茫。
我知道自己，在家的话，永远长不大。
可是我不知道我能去哪里。
哪里也不属于自己的感觉，
惘然。
明天麻麻去医院拿结果。
如果真的是恶性肿瘤，或者癌症的话，
或许接下来，
接下来的生活，
我能看到的一切都只会是暗淡的灰白色吧。
很多时候会想，
如果，生病去世的，是自己，那样应该更好吧。
反正，感觉自己也没什么用。
读书不好，不会讨好人，不爱理睬人。
甚至自闭。
某种什么也抓不住的感觉，好难受呢。
很多时候幼稚任性的想，
为什么要把我生下来呢？
既然我不是男孩子，
为什么还要把我生下来。
既然从小这么笨，
为什么还要活到现在。
昨天他们说，今个月给你见一个人吧，
嗯，是相亲。
可是我说不出口，
我说不出口“我不想结婚生子”那种话。
说不出口，“其实我并不希望自己很长命”这种话。
工作，嗯是要工作了。
可是我不知道自己能做什么。
适合做什么。
应该做什么。
我那么笨，会没人想要的吧。
我一直跟他们说“我打算往平面方向走。”
其实，是因为我并不知道自己能做什么。
来回共两个小时的车程，
只能让我胡乱想的更加多。
每天都堆着做不完的工作任务，
延长下班的时间，
挤满人的公车，一路一路忽闪而过的路灯，车灯。
摇摇晃晃颠簸的晕眩感，
“好累，还不如.....结束好了”
本来对一切就没所谓的自己，
好像更加的心不在焉了。
所以工作差错多多漏洞多多批评多多是对的。
因为是我自己做不好嗯。
某些时候，
会想着自己的手腕.......
还好，我很胆小怕痛，
托自己这个原因的福，
至少现实生活的自己，
还是个健康的完整无缺的一个人。
这些积累沉重的感觉，
这些源源不断的负能量，
压抑着压抑着，
不知道，什么时候，
才会爆发呢？
希望自己不会疯吧。
晚安。
我就知道匿名不能，
头像....
嗯算了。。。。
_(:з」∠)_晚安嗯
本帖最后由 匿名 于 2013-8-14 11:38 编辑
[fold=①]最近好烦。什么都堆在这几天发生，烦躁不安。
然后发觉，好像只能不断不断的逼着自己前进了吧。
不然的话，就总是在作死........._(:з」∠)_
自己一旦在作死就好想捏死自己啊...........QVQ好烦好想si[/fold]
[fold=②]麻麻今天早上住院了。
应该后天或明天做手术。
其实昨晚想了好久好久，好想明天去医院陪她啊。
可是......这个星期要完成7款的图，所以最少也要一天一款。
明天还请了个假到广州。
这个周末有没有了。
好讨厌自己。
那么没用的自己。
难受。[/fold]
[fold=③]我想脱离二次元了嗯。
在这里只会不断作死吧。
呵呵呵。[/fold]
[查看全文]
哎。。。生活哪有那么多不顺的，初中中二时期也不知道想过多少次死了，最终没有勇气尝试一下，现在浑浑噩噩的或者，也想过好多次当初为什么生下来我呢？二十多年一事无成，外因内因种种因素造成了现在这个性格和局面，毕业了工作了一段时间本来想要换个更舒心点的工作，结果辞去工作之后等待了三个多月却换来一个不行了，以前的工作又不在想干了，只能自欺欺人的拖一天是一天，呵呵，但总会被揭破，不管是自己还是别人，嘛，活该孤独一辈子的节奏吧
[查看全文]
不管你信不信，我的麻麻去年也收到了肿瘤通知书。
当然，幸运的是我听说的时候，是良性
今天，是已经出院在家了
虽然老爸一直会说，啊，幸好你妈妈没去，不然负责家里事物的就是你了【因为老爸要出去赚钱维持生计
当时，是差不多毕业前一年左右
后来，其实我也想过
自己能干什么
可以干什么
以至于想过，只要最基本的生活费可以维持，干什么工作都可以
这两种情况，都是别人无法了解的
只要自己知道的灰暗期
你要知道，这种时候，我们这些旁观者其实真的没办法帮你什么
只有你自己相信自己
就算是最糟糕的情况也可以挺过去
然后，如果之后还会碰到别的什么，就可以笑着想
啊，连最糟糕的情况都已经经历过了，还怕什么
生老病死，谁都会有
最大的敌人，不是别人，一直都是自己
要相信还是屈服，都在你心里
[查看全文]
你辞职那天我听樱流听哭了。从那天起樱流就成了我心中你的主题歌。
所以，再见，对不起。
[flash=235,120]http://www.xiami.com/widget/11530895_1771460138,_235_346_ffffff_ffffff_1/multiPlayer.swf[/flash]
要说起来的话应该一直都算是一个很自私的人吧。
跟我无关的事情就通通不管，该我的我才去做。
所以在从你那里接手板块之前，我几乎没怎么和你搭过话。
要说起来的话应该也算是一个很势利的人吧。
对，钱谁不爱。有钱人谁都趋之若鹜。
然后自从知道你要出国之后就有意去搭话，现在想想都觉得趋炎附势觉得恶心。
那个时候因为某人的事你几乎顶替了他，我什么时候打电话都能认真地聊起来，天南地北任意西东。
最后出了岔子，一颗芳心就此丢失。
再然后你丢失了很长一段时间。
前几天在站里见到你，你只是说，对不起，请忘了我。
可是对不起，我暂时还做不到。
刚刚过去的11点左右，重新联络上了你。
然后在短短两小时内，我决定去帝都找你，然后又放弃了。
明明连去哪里吃饭都决定好了，明明连旅店都定好了，就差车票而已了。
然后你疲倦地说困了晚安，我也就晚安了。
可是突然就反悔了。
怎么就突然反悔了。
来回的车票加起来一共两百，旅店一晚两百七，这些都不是理由。
真正的理由是……
我真的想去见你吗？真的值得吗？真的值得吗。
早上七点起来在网上订票，八点的火车出发，中午到帝都找旅馆。
然后第二天和你去好几站地铁的地方吃我根本承受不了的剁椒鱼头，然后五点的动车回来。
是的我全部都已经想好了。然后我退了旅店关了所有的窗口。
我突然不想见你了，这代价太大太沉重了。对不起。
该贴已经同步到 小昱 发表于 2013-8-7 23:25可惜不知道他們什麽時候再相會，去看no.6的小說，cp味更濃
╮(╯▽╰)╭，一堆轻小说还木看完，石头门也没补完，K的小说也还没挖到黑白篇。。。蛋碎了
[查看全文]
