为了你们的什么愿望，还是为了避免啰嗦。
反正，我遵守这个破规则已经很久了，
你觉得，我会是真心遵守规则？
我不横穿马路，不插队，甚至不带手机去学校都是出自我真心？
别开玩笑了！
不想在继续遵守了，就算我遵守规则，
你们也会有其他的理由吵架，然后来烦我！
这只是你们的借口吧、连自己都做不到的事，却能作为借口吵架然后逼迫我去做到？！
……
本帖最后由 匿名 于 2013-8-17 23:02 编辑
我总觉得焦虑，坐立不安。可是当我想把这些心情写出来，我总觉得虚伪，因为当文字开始捕捉心情，那份心情就变得虚假，变得荒诞可笑。
其实这篇东西或许会变成，“我觉得好焦虑，好孤独啊，我该怎么办啊？”只是既然我要找树洞娘来倾诉了，那么不管倾诉得再怎么冠冕堂皇，和拼命呼喊“谁来救救我啊”并无分别。如果我这样喊了，那就代表着其实我活得很带劲儿，只是中间遇到了一些不如意，偶尔寂寞了，喊完了小伙伴们找你出去玩了，你又欢天喜地地跑出去，什么焦虑孤独寂寞，完全忘得一干二净。
没错，其实我要说的是，我觉得好焦虑，好孤独，坐立不安。可是，我不相信身边的任何一个人，我不会找身边的任何一个人说这些。
我过着和任何一个普通二十岁大学生一样的生活，颓废，懒散，刷微博，玩游戏，对别人指手画脚和谈论妹子。可是当我孤身一人，审视自己的时候，如影随形的孤独立刻从心底深处涌了上来——我过的是什么生活？并不是说我觉得我应该奋斗，努力学习努力生活什么的，而是我觉得生活——活着本身，就不真实。
我躺下，觉得隐隐作痛的神经好了些。礼貌地面对父母，和身边人没心没肺地高谈阔论，一个人的时候，机械式地刷微博，开游戏，想看书却静不下心来，只能独自咀嚼着孤独和恨意。这样活着真的好累。就连身体也在告诉我，我是什么时候死掉都不奇怪，也无足轻重的。
任何心理分析都会从家庭和童年入手，我实在不想承认这一点，但我的的确确是过去的奴隶。
从小父母就不断地争吵，最后离婚。他们的婚姻本身就是一种错误，由于父母本身的愚蠢和懦弱。他们不互相喜欢，父亲是内向，但是自大敏感的性格，我实实在在地遗传了下来，而母亲泼辣而粗心，但是极度缺乏安全感，总是担心自己的财物的安全，家里的门有两道锁，由于我也是她的财物之一（她可能的确是关心我，但是我实在是无法摆脱她给我的这种感觉），所以她也总想把我锁在家里，就算我只是去方圆一公里以内的地方，她都要把我的去向调查得一清二楚。他们互相嫌弃对方，父亲认为母亲根本不懂得怎么照顾人，而母亲认为父亲懦弱无能。他们都是对的。
一个人，出生面对的第一个世界就是父母。当时我的世界就只有父亲的不断出走，和母亲的不断嫌弃了。
有时候我心情不好，发脾气，母亲问我有什么不开心的，我很老实地说我恨你们。她就说，你不可以说这种傻话，父母是天是地。的确，她是对的，只不过我的天地从小电闪雷鸣，山崩地裂而已。
于是我从小叛逆，过激。我认为这个社会的运作模式是十分愚蠢的（直到现在，某种程度上也这样认为），所以总是口无遮拦地攻击别人，对事情发表轻浮的看法。我去到哪里，都是一个异类。小学的班里，初中换过一次班，高中换过三次，大学也是，朋友圈里也是，无一例外是个异类。在高中，一个和我关系比较好的同学对我说，“你根本不相信我，也不相信别人。你只相信你自己。”我想，我可能连自己也不相信。
我只是觉得很累，很累。无数次地觉得自己很累。“注定孤独一生”，“无力再爱”，这些词已经成为时下嘲讽用的流行语。但是当我们在忙着嘲讽，吐槽的时候，却又没有想到真的有这样一些人，他们连不恨都做不到，又怎能去爱。和别人无法交流，又怎能不孤独？
高中住校时我发过一次39度以上的高烧，我没有找父母，也没有找老师，父母肯定会说，你真没用，又发烧了，花掉我多少钱。我于是心里默默地想，”假如我接下来还有未竟的使命的话，就让我好赖活下来吧。假如没有，那么就让我发病死去算了，烧糊涂也成。“现在我觉得好笑，烧糊涂了大有可能，发病死去却不大可能了，普通感冒发烧而已。
这里是树洞，对吧。有时候我会自言自语，或者是对空气说话。我不期待有任何回应，也没觉得能有任何救赎，发这个帖子，就相当于是对着空气，让这些粗制滥造的话语消散了吧。
本帖最后由 鼻孔教主一生黑 于 2013-8-28 11:59 编辑
已经好久没有再写过这样的文字
好像是最近实在太过压抑急需宣泄
记得以前看到一条微博
“失望大抵是太看得起自己”
好像目前就是处于这样的状态
太过高看自己了然后就只能一直失望
虽然是多么简单的道理
没有谁离开谁不能活
没有对自己来说那么重要的人
终究都是会被忘掉的
想起来都没多大感触
所以也不要妄想会有人一直在等着自己
有人会对于自己的消失惶恐不安
终究会被掩埋 不必再想念
其实这样不是很好吗
生存和生活的好艰难
不想失望的话就不要再去希望了
真的好累啊
已经不想和人再交谈了
我什么都不知道什么都不懂什么都不想做
我想逃避想放弃想离开
我根本没那么坚强
我根本就做不好
我根本就没那个能力去解决去释怀
我不想说话不想联系
就让我一个人这么消失好了
我觉得自己可怜 因为我知道自己很可恨
我知道这一切都是自己作死的结果
一直以来做着即伤害自己又伤害别人的事情
我累了我受够了
连放生大哭的力气都已经没有了却还执念的伤害着周围的一切
就像千万把刀子生剜自己的肉却没有知觉一样
就像一个路人旁观自己的人生一样
漠然是我剩下的唯一的知觉
时间就这么慢慢的流逝
伤害也因此逐渐积累
我多么希望什么时候当阴暗把我整个包裹住的时候可以爆发一次
可是我是多么的愚蠢啊
我怎么可能对希望这种充满美好的事情抱有奢望呢
不管是什么 吞噬我吧
就算是我自私的请求吧 让我彻底崩溃也好过现在这般苟延残喘
对不起 做一个阳光灿烂的人 我做不到
本帖最后由 lunanami 于 2013-1-17 15:49 编辑
第一次当我们相见，那时的我只是一个white joker，纯洁白色的笑颜上有着瑰丽的星星，我爱上了你
第二次当我们相见，你抚摸我脸上的星星对我说，我爱你，我激动的哭的像一个小孩子一般，你成为了我的女人，而我也发誓，我的一切属于你
第三次当我们相见，当我得知你是公主，而我是joker时，我哭泣了，泪水划过星星模糊了一切
第四次当我们相见，我写好了剧本，那是一个勇者从邪恶的黑色小丑手中拯救美丽的公主的剧本，当你看到这个剧本的时候，你开心的笑了，多么美好的故事，你高兴的对我这么说，我也笑了，仿若童话一般的粉红掩盖了剧本的真相，公主永远不会知道joker的剧本意味着什么
第五次当我们相见，我带好了面具，深黑色的面具代表着绝望，漆黑的black joker诞生，black joker的面容下是哭泣的white joker，只有伪善的笑颜和白色的泪滴能够证明white joker的存在，黑色的joker冷酷无情，邪恶伪善，black joler抓住了你的手，恶狠狠的宣告，white joker已经死去，而你！属于我！这时你哭泣了
第六次当我们相见，勇者出现了，骑着洁白的骏马，英俊而伟大的骑士对公主说，和我走吧，你笑了，你抓住了勇者的手，对black joker没有一丝留恋，而black joker没有任何抵抗，他松开了微微颤抖的双手，念出了早已在内心准备了许久的台词：伟大的骑士啊，胜利属于你，带上公主走吧，带她去她幸福的地方。骑士和公主幸福的离开了，留下破败的剧场和场中央孤零零的black joker。joker伸手摘下了面具，但是，原本是面容的地方留下的只是一个巨大的空洞。joker哭了，但是泪水却一滴都无法滴落
第七次.........................，无面的joker戴着漆黑的面具一个人在破败的舞台上孤零零的起舞，滑稽的舞步证明着他是一个优秀的joker，脸上漆黑的小丑面具疯狂的笑着，空洞的双眼中流下的却是鲜红的泪滴，漆黑的面具疯狂的笑着，嘲笑着white joker的一切， 而joker却永远不会停止舞蹈，因为他知道只有舞蹈可以让joker记起曾经和她的爱，只有舞蹈能让joker记起曾经那个white joker和公主的誓言
而至此，white joker用生命为公主所写下的剧本终于谢幕了，公主得到了幸福，而white joker将成为black joker，抑或是black joker成为white joker在世界终末的舞台上互相追逐，相杀永远，永不停息
